Многие подростки

Март 29, 2015 By: admin Category: Интересное.

В подавляющем числе семей с проблемными подростками по крайней мере один из родителей использует авторитарные методы для контроля за своим ребенком. Мы обнаружили также, что во многих подобных случаях родители ранее баловали своего ребенка, а сравнительно недавно встревожились недостаточностью своего влияния на него и решили «стать требовательнее, пока не стало слишком поздно».

Многие подростки избегают своей семьи, заменяя ее группой сверстников и принимая ценности этой группы, будучи убеждены, что теперь-то они свободны и имеют свои взгляды на жизнь. Объединившись с группой сверстников, подростки чувствуют себя более сильными и лучше защищенными для оказания сопротивления своим родителям. Они не сознают, что теперь у них так же мало свободы, как и раньше. Все, что они сделали, — это сменили систему координат, потому что теперь они слепо и беспрекословно следуют требованиям группы сверстников, а не требованиям родителей. Консультанту следует поставить их перед этим фактом и помочь им осознать: то, что они делают и во что верят, — это не свобода, а зависимость от упомянутой группы. Это может стать препятствием для их развития и для достижения успеха в жизни. В то же самое время консультант обязан помочь подростку уяснить, что нельзя возлагать на взрослых ответственность за все его невзгоды. Подростки должны понять ту роль, которую они играют в этой сложной ситуации, и взять на себя какую-то долю ответственности за происходящее. Они вполне в состоянии изменить многие вещи, которые им не нравятся. Однако этих изменений нельзя добиться, если бунтовать по всякому поводу Возможно, консультанту придется довести до сознания подростка то чувство превосходства, которое он испытывает, когда одерживает верх над взрослыми. С этой целью, например, можно похвалить их за умение добиваться такой победы. Часто подростки утверждают, что взрослые заставляют их поступать тем или иным образом, — но так ли это на самом деле? Может ли кто-нибудь заставить их сделать что-то, чего им не хочется делать? Может ли родитель или учитель насильно заставить их слушать в классе, старательно выполнять задания, возвращаться домой вовремя или уважительно разговаривать со своими родителями? Консультанту следует подвести подростка к пониманию этого, используя свое умение вести диалог. В то же время нужно убедить родителей вести доверительный разговор с детьми в уважительном тоне. Родители не сознают, насколько часто они требуют от детей уважения, не высказывая уважения в их адрес, насколько высокомерно они разговаривают с детьми и подростками и унижают их достоинство. Этот пункт ясно иллюстрирует следующий пример беседы отца и его 17-летнего сына.

Ты пе думаешь, что тебе следует зарабатывать какие-то деньги ? Ты достаточно взрослый. В твоем возрасте я уже оказывал поддержку семье. Я уже был мужчиной, ответственным за других. Я заботился о них, тогда как ты — эгоист, заботящийся только о себе. Все, что тебя заботит, — твои удовольствия. И тебя не волнует, за чей это счет.

Ну перестань!

Не указывай мне, что делать. Я — твой отец, и я тебя обеспечиваю. И пока у меня есть определенные права. Если тебе это не нравится, то можешь уходить.

Мы возвращаемся к этой теме в который раз. Мне надоело выслушивать твои угрозы, и я устал от этого. Придет время — и я уйду, и тогда тебе никогда пе придется снова докучать мне. Оставь меня в покое только на один год.

Отец: Черта с два! Ты ошибаешься, если думаешь, что

я буду ждать и позволю тебе бездельничать. Ты как можно скорей найдешь работу, или я прекращу выдавать тебе па карманные расходы. Ты забываешь, что я все еще хозяин в своем доме. Я пе потерплю, чтобы у меня сын был бездельником.

Сын: Я пе забываю. 7ы лмі* не позволяешь этого забыть.

Comments are closed.



Категории:


Дошкольное образование