Как помочь родителям понять подростков

Март 29, 2015 By: admin Category: Интересное.

Большинство родителей со страхом и трепетом ждут приближения подросткового возраста у своих детей. Начало этого периода для них — тревожный набат, призывающий родителей быть начеку в ожидании грядущих проблем. Родители чаще всего начинают усиливать, а не снижать свою бдительность и требовательность. Они желают знать, куда и с кем собрался пойти подросток, где его можно застать и когда он вернется домой. Обычно это лишь усиливает неповиновение ребенка и неудовлетворенность родителей*

За редким исключением к мнению молодых людей никто не прислушивается. У них, как правило, нет иной возможности выразить свой протест, кроме как через манеру одеваться, высказываться, через поведение и поджидающие неудачи. Обычно они считают, что сами никак не влияют на свою жизнь в семье, школе или обществе. Они не доверяют взрослым, потому что считают, что те не могут их понять и тем более не могут им помочь. Подростки не видят ничего плохого в своем поведении и обращают внимание только на то, что делают в связи с этим взрослые. Многие подростки считают, что они имеют право поступать так, как им хочется. Это убеждение надо рассматривать как весьма серьезный фактор, когда они приходят на консультацию. А приходят они потому, что их заставили, а не в надежде, что «этот старикан» сможет им помочь. Часто подростки отрицательно относятся к консультированию, потому что считают это покушением на их права. К тому же они боятся, что консультант захочет их изменить, и сопротивляются таким намерениям.

Обычно родители даже не сознают, что постоянно и настойчиво принижают уверенность детей в своих силах, внушая им мысль, что они не настолько хороши, насколько они оценивают себя сами. Постепенно дети отстраняются от родителей. Многие подростки считают, что их не понимают, с ними неправильно обращаются и что от родителей не стоит ждать ничего хорошего. Они не видят никакой надежды на улучшение взаимоотношений. Чтобы избежать неприятных конфликтов с родителями, многие подростки начинают лгать. Часто эту стадию называют «разрывом общения». Дрей- курс, Грюнвальд и Пеппер (Dreikurs, Grunwald Вс Pepper, 1998) считают, что этот термин неудачен. Они не видели никакого разрыва в общении между родителями и детьми, потому что каждый сообщал другому то, что хотел сказать, и то, что намеревался сделать. Например, если бы родители и дети пришли к соглашению, то не было бы никакой борьбы — ни физической, ни словесной. Но если обе стороны согласились на борьбу, то можно сказать, что здесь имеется определенное общение, иначе не было бы и борьбы. Люди всегда сообщают о своих чувствах другим людям, и только от этих других зависит, будут или не будут они отвечать на подобное сообщение. В тот момент, когда другой человек отвечает, он устанавливает общение. Когда спор прекращается из-за того, что одна сторона произносит: «Я не могу с ним общаться», то на самом деле это означает следующее: «Я должен поступать по-своему, а другие должны согласиться со мной, или я не играю в эту игру».

Консультанту надо помочь и родителям и детям понять этот принцип, — каждый из них привносит что-то свое в это скверное положение вещей, и каждый из них реагирует на другого таким образом, что подливает тем самым масла в огонь. К сожалению, консультанты часто встают на сторону подростка, не разобравшись в способе их общения с родителями и учителями. Консультанту необходимо довести до сознания подростка, что посред* ством неповиновения он пытается взять верх над родителями, чтобы почувствовать свое превосходство и власть над ними. Часто родители переживают, что их исключили из процесса консультирования, что их чувства игнорируют, что их обманули, в особенности когда консультант не привлекает родителей для участия в консультировании их детей-подростков.

Comments are closed.



Категории:


Дошкольное образование